quarta-feira, 6 de outubro de 2010
terça-feira, 5 de outubro de 2010
sexta-feira, 27 de agosto de 2010
sábado, 7 de agosto de 2010
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
domingo, 1 de agosto de 2010
quarta-feira, 28 de julho de 2010
segunda-feira, 26 de julho de 2010
Vamos pegar os amiguinho...
O que é um morango?
R: É uma cereja arrepiada!
Onde o Batman foi com seu bat-sapato social e seu bat-blazer?
R: Foi a um Bat-zado!
Como dizer os cinco dias da semana sem falar segunda-feira, terça-feira, quarta-feira, quinta-feira e sexta-feira?
R: Ontem, antes de ontem, hoje, amanhã e depois de amanhã.
O que é que quanto mais seca, mais molhada fica?
R: A toalha.
Qual a semelhança entre a nuvem e o chefe?
R: Quando eles somem, o dia fica lindo.
Harry Potter
O que é um pontinho preto em Azkaban?
R: É o Sirius Black. (Black significa preto em inglês)
E o que são três pontinhos pretos em Hogwarts?
R: É o Fofo, o cão de três cabeças que guarda a Pedra Filosofal.
Qual é a bebida que os marcianos mais gostam?
R.: Chá "marte".
O que está em cima de nós?
R.: O acento agudo.
O que é pior do que encontrar uma goiaba bichada?
R.: Encontrar meia goiaba bichada. A outra metade você já deve estar mastigando...
Para que se molha o pastel no leite?
R.: Para beber leite "pasteurizado".
O que a esfera disse para o cubo?
R.: Deixa de ser quadrado!
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: O lápis.
O que é o que é todos tem 2, você tem 1 e eu não tenho nenhum?
R.: A letra "o" das palavras.
R: É uma cereja arrepiada!
Onde o Batman foi com seu bat-sapato social e seu bat-blazer?
R: Foi a um Bat-zado!
Como dizer os cinco dias da semana sem falar segunda-feira, terça-feira, quarta-feira, quinta-feira e sexta-feira?
R: Ontem, antes de ontem, hoje, amanhã e depois de amanhã.
O que é que quanto mais seca, mais molhada fica?
R: A toalha.
Qual a semelhança entre a nuvem e o chefe?
R: Quando eles somem, o dia fica lindo.
Harry Potter
O que é um pontinho preto em Azkaban?
R: É o Sirius Black. (Black significa preto em inglês)
E o que são três pontinhos pretos em Hogwarts?
R: É o Fofo, o cão de três cabeças que guarda a Pedra Filosofal.
Qual é a bebida que os marcianos mais gostam?
R.: Chá "marte".
O que está em cima de nós?
R.: O acento agudo.
O que é pior do que encontrar uma goiaba bichada?
R.: Encontrar meia goiaba bichada. A outra metade você já deve estar mastigando...
Para que se molha o pastel no leite?
R.: Para beber leite "pasteurizado".
O que a esfera disse para o cubo?
R.: Deixa de ser quadrado!
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: O lápis.
O que é o que é todos tem 2, você tem 1 e eu não tenho nenhum?
R.: A letra "o" das palavras.
terça-feira, 20 de julho de 2010
domingo, 18 de julho de 2010
quarta-feira, 14 de julho de 2010
CURIOSIDADES...
Se vc for inteligente responda:
- Como se escreve zero em algarismos romanos???
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (você já viu um chester?)
- Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede para apertar qualquer tecla???
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???
- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
- Como se escreve zero em algarismos romanos???
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (você já viu um chester?)
- Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede para apertar qualquer tecla???
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???
- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
É MUITO SHOW!!!!!!!!!
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
É MUITO SHOW!!!!!!!!!
Agora é só responder...
domingo, 11 de julho de 2010
O Bom aluno...
Anúncio de "precisa-se" colocado em jornal por um menino de dez anos:
"Desejo entrar em contato com homens que tenham terminado o curso primário em 1960 e que tenham conhecido meu pai naquela época. Objetivo: verificar se ele era tão bom aluno como diz."
"Desejo entrar em contato com homens que tenham terminado o curso primário em 1960 e que tenham conhecido meu pai naquela época. Objetivo: verificar se ele era tão bom aluno como diz."
domingo, 4 de julho de 2010
sexta-feira, 2 de julho de 2010
O QUE É O QUE É?
1 - Que quanto mais cresce, menos se vê?
2 - Que pula no ar, estoura e vira do avesso?
3 - Que tem cabeça, mas não é gente. Tem dente, mas não é pente?
4 - Que fala e ouve, mas não é gente?
5 - Que é, que sempre cai, mas nunca se machuca?
Quem souber é só deixar nos comentário que eu publico na próxima postagem, ok?
2 - Que pula no ar, estoura e vira do avesso?
3 - Que tem cabeça, mas não é gente. Tem dente, mas não é pente?
4 - Que fala e ouve, mas não é gente?
5 - Que é, que sempre cai, mas nunca se machuca?
Quem souber é só deixar nos comentário que eu publico na próxima postagem, ok?
A grande cavalgada...
Num certo dia um paciente de um manicômio psiquiátrico bate à porta do diretor do hospital.
- Como vai, doutor? Posso entrar?
- claro que sim. O que você deseja? - Diz o Doutor.
- Bem, doutor. Eu quero lhe dar um presente.
- Um presente? Mas que presente?
- É um livro. O nome dele é A GRANDE CAVALGADA.
- Muito interessante.Mas quem é o autor?
- Sou eu, doutor. - Diz o louco.
- Você? Mas como foi isso?
- Estou internado aqui há muitos anos e tive bastante tempo para escreve-lo.
- Estou impressionado. Se você foi capaz de escrever um livro, é porque já está curado. Vou assinar a sua alta imediatamente.
E o autor do livro foi embora imediatamente.
Mais tarde o diretor do hospital iniciou a leitura do livro.
Pocotó,pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
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Enviado por Caio Lucas
- Como vai, doutor? Posso entrar?
- claro que sim. O que você deseja? - Diz o Doutor.
- Bem, doutor. Eu quero lhe dar um presente.
- Um presente? Mas que presente?
- É um livro. O nome dele é A GRANDE CAVALGADA.
- Muito interessante.Mas quem é o autor?
- Sou eu, doutor. - Diz o louco.
- Você? Mas como foi isso?
- Estou internado aqui há muitos anos e tive bastante tempo para escreve-lo.
- Estou impressionado. Se você foi capaz de escrever um livro, é porque já está curado. Vou assinar a sua alta imediatamente.
E o autor do livro foi embora imediatamente.
Mais tarde o diretor do hospital iniciou a leitura do livro.
"A GRANDE CAVALGADA"
Pocotó,pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
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pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó...
Fim
Enviado por Caio Lucas
segunda-feira, 28 de junho de 2010
Como deixar seus pais loucos...
- Siga-os por todo lugar da casa.
- Diga "Muuuu" quando te chamarem.
- Finja que tem amnésia.
- Fale com eles de costas.
- Gire e fique tonto.
- Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
- Corra nas paredes.
- Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
- Tenha ataques nervosos involuntariamente.
- Diga que vestir roupas é contra sua religião.
- Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança.
- Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
- Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
- Corra em círculos.
- Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
- Vista suas calças na cabeça.
- Cole seu dedo no nariz com super cola.
- Fale com uma caneta.
- Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
- Finja ser um índio.
- Tente escalar as paredes.
- Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
- Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
- Faça o que eles te disserem.
- Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
- Coma seu cabelo.
- Coma coisas não comestíveis.
- Fique pulando, tentando voar.
- Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
- Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
- Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
- Persiga uma cauda imaginaria.
- Exija uma linha telefônica própria.
- Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
- Tente nadar no chão.
- Bata na porta do quarto deles a noite toda.
- Finja que tem múltiplas personalidades.
- Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
- Fale que tem alergia a banho.
- Quando for a um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
- Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.
- Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.
- Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
- Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
- Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
- Fale palavras erradas na frente deles.
- Diga que é um alien e que veio de outro planeta.
- Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
- Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
- Tire meleca do nariz próximo deles.
- Ameace fugir de casa.
- Faça barulhos estranhos enquanto come.
- Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
- Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.
- Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
- Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.
- Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.
- Evite banhos em dias frios.
- Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!
- Finja ser um bebê e peça "gagau".
- Se lambuze todo com chocolate.
- Diga "Muuuu" quando te chamarem.
- Finja que tem amnésia.
- Fale com eles de costas.
- Gire e fique tonto.
- Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
- Corra nas paredes.
- Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
- Tenha ataques nervosos involuntariamente.
- Diga que vestir roupas é contra sua religião.
- Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança.
- Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
- Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
- Corra em círculos.
- Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
- Vista suas calças na cabeça.
- Cole seu dedo no nariz com super cola.
- Fale com uma caneta.
- Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
- Finja ser um índio.
- Tente escalar as paredes.
- Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
- Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
- Faça o que eles te disserem.
- Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
- Coma seu cabelo.
- Coma coisas não comestíveis.
- Fique pulando, tentando voar.
- Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
- Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
- Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
- Persiga uma cauda imaginaria.
- Exija uma linha telefônica própria.
- Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
- Tente nadar no chão.
- Bata na porta do quarto deles a noite toda.
- Finja que tem múltiplas personalidades.
- Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
- Fale que tem alergia a banho.
- Quando for a um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
- Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.
- Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.
- Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
- Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
- Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
- Fale palavras erradas na frente deles.
- Diga que é um alien e que veio de outro planeta.
- Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
- Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
- Tire meleca do nariz próximo deles.
- Ameace fugir de casa.
- Faça barulhos estranhos enquanto come.
- Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
- Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.
- Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
- Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.
- Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.
- Evite banhos em dias frios.
- Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!
- Finja ser um bebê e peça "gagau".
- Se lambuze todo com chocolate.
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